誰在操縱你?

当在人际关系中,你经常能体会到消极情绪, 那很可能你正在被操纵。被操纵,当然会有利益的损失,但危害更大的是随之而来自信心的下降, 生活主动性的丧失,更可怕的是由于你无法把握自己的生活,使得习得性无助感在不断积累,这往往又是各种心理障碍得开始。这看上去好象有点危言耸听, 但是事实上难道不是这样吗?
当一个人从小生长在充满健康的、爱的环境中,自然能够坚持自己的底线,温和而坚定。而如果一个人长期在操纵与被操纵的关系中生存,是没有办法做到坚持自己底线的,一旦他想要坚持,那个操纵他的人就会有意无意地告诉他:如果你做得不合我的心意,我就要收回我打算给你的东西。而这“打算给你的东西”中,也包括爱。
爱到底是什么?有男友说深爱女友,却因她的企图离去用硫酸去泼她的脸;有妈妈说爱女儿,却因对孩子成绩不满而剪去她的双耳;有爸爸说爱儿子,却因孩子的顶撞而失手将其打死……
如果你生活在无条件、讲道理的爱中,真的不必去读这本书,因为那样阅读,并不愉快。
但是,如果,你的父母对你说:“周末你怎么忍心自己和朋友出去玩儿而把我们扔在家里,我们多么孤单”;
如果,你的爱人对你说:“为了买你爱吃的东西你顶着大雨出去都感冒了,而你居然都不肯迁就我一下下”;
如果,你的朋友对你说:“当年为了帮你我自己吃了一个星期的方便面,现在这点儿小事你都不肯帮忙”……
如果,你为这些例子感到内疚、困扰、难过,又想从中挣脱,让心灵轻松,那不妨读读它。
操纵者可能没有明确的动机,可能没有意识到他的操纵行为。但是他很可能有意无意中影响到他人的行为,改变他人的生活,就像操纵一个木偶一样左右他人的人生。

以下摘录于《谁在操纵你》——[美]哈丽雅特·B·布瑞克

卡拉高一时因父亲工作调转而迁入一所新学校,学校里的同学都不愿意搭理她。卡拉为了能融入她们的圈子中,不惜一切。她改变自己的穿衣风格,重新购买新衣服,把“旧”衣服统统扔掉,力求和同学们保持一致;她请同学们喝汽水,吃冰激凌。当然这些统统由卡拉的父母出资,可依然收效甚微。于是,卡拉决定举办一次 SPA聚会,邀请班里十五个女孩参加,费用预计要几千美元,卡拉的母亲开始要求卡拉把人数降到七人,而卡拉大哭大闹,不屈不挠地折腾了三个小时,母亲看到女儿伤心欲绝的模样,只好让步。聚会看上去似乎相当成功,女孩们都说自己很开心,卡拉露出了转学以来的第一个微笑。但她的微笑只持续到第二天上午。卡拉对 她的同学们而言已经不具备利用价值,眨眼之间,昨天聚会上欢声笑语的女孩子重新开始对她冷若冰霜。
她们无情地操纵了卡拉。这些女孩子知道,只要让卡拉保留一丝加入她们圈子的希望,她们就可以毫无顾忌地玩弄卡拉于股掌之上。当然,从另一方面说,卡拉也同样操纵了她的父母,特别是她的母亲。
那么,为什么有人这么容易被操纵,操纵者会利用你的哪些弱点来控制你呢?
你的性格存在哪些弱点:
弱点之一:你想讨人欢心——拼命讨人欢心的习惯和心态

如果你不幸有“讨人欢心”的心态,那么,你和他人的关系就不会那么简简单单了。你不是偶尔答应别人的请求,也不是偶尔为别人做好事,而是将自己的情绪始终和他人对你的期望保持高度一致,这终究会让你感到身心疲惫。
弱点之二:没有别人的认可和赞许,你便活不下去

如果你过度希望得到别人的肯定,对此感到不可或缺,那么,这时的你就很容易被他人操纵了。当你想得到别人肯定的时候,你就会像吸毒者那样,行为受控于人。操纵者只需做两步就可以了:第一步,给你想要的东西:第二步,威胁你要将这东西收回。
弱点之三:害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗?

“情绪恐怖症”用来指对负面情绪过度的或非理智的害怕情绪。具体来说,这些害怕情绪包括愤怒、侵略性,或敌对、冲突和对峙。如果你有这样的弱点,那么,为了避免愤怒、冲突和对立,你可以做出最大限度的让步。
弱点之四:优柔寡断,缺乏说“不”的能力

你感到对人说“不”会让自己有负罪感,觉得自己很自私,因为你把说“不”等同于令人失望。多年来,你习惯了说“是”,别人也因此习惯了你的妥协。现在,你恐怕会觉得,说“是”已经成为你惟一的选择了。
弱点之五:消失的自我

如果你不知道自己究竟是谁,不知道除了为别人服务之外自己究竟该站在什么样的立场上,那么,你正是“自我消失”人群中的一员。生活以他人为中心,缺少个性,因而无法被人深刻记住。
弱点之六:不够自立

如果希望自己免受他人操纵,就必须明确地知道自己该做什么、不该做什么。如果缺少独立分析问题的能力,或习惯依赖于别人的判断和帮助,你就会逐渐加深对他人的依赖程度,逐渐陷入为别人而活的地步——做他们希望做的事,以他人的利益为中心。这一点几乎是肯定的。
弱点之七:外控型个性

外控型的人通常认为,身边所发生的事情往往是在别人的控制下,和他们自己无关,自己是无力控制的。相反,内控型的人则相信,他们能够把握住自己生活中所发生的事情。
反控制的七大步骤

现在,我们可以开始学习反击宝典,准备投入到反控制的斗争中去了。
第一步:控制节奏

在操纵者对你施压后,给自己一分钟的考虑时间(可能更短),别小看这一分钟,你能在这一分钟内迅速冷静下来,做出正确的决定。这将大大提高你对局势的控制权。一旦操纵者开始适应你的节奏,主动权就会回到你的手里。
第二步:打破常规

在你开始试图避开操纵者时,他们会百般阻挠、打击你,逼你屈服。这时,你就必须有实在的回应。这种回应的技巧叫“打破常规”,这一技巧有两个要点:
告诉对方你明白他(她)的处境和急切的心情。
调整节奏,出奇制胜。
采用“打破常规”法的最佳方法就是快速浏览早已准备好的“台词”。事先预测操纵方可能出的招数(你已与他(她)打过多次交道,很容易猜到他(她)的套路。)
第三步:淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感

要抵制敌人的操纵,就必须改变自己对消极情绪的反应。及时消除焦虑感、恐惧感和罪恶感不会令你产生自虐的倾向,但可能会令你坐立不安。然而,这种不安是可以忍受的。你要明白,一旦迫于内心的这些感觉而屈从于操纵者的摆布,你就上当中招了。
第四步:指出对方的操纵行为

该战术用直自的语言说明操纵者的意图,直面对方的伎俩,训练自己的耐力和抵抗力,并最终粉碎操纵者的阴谋。操纵者会万分惊讶于你的不屈不挠,他(她)苦心经营的紧张气氛如同被刺破的气球,顿时没了气。
第五步:粉碎阴谋

该步骤是你解脱、重获自由的关键。在该步骤中,你将以自己的韧性和毅力告诉对方,他(她)的计谋根本无法实现,终究会落空。
下面具体举例说明如何施展该步骤:
“我知道你希望我为你做这件事,但这种施压的手段对我不起作用。”
“我知道你希望我明天能跟你一道去,但这种沉默和忽视我的方法对我而言没有效果。”
“我知道你希望我什么事都听你的,但你冲我发火、诅咒、威胁,这根本就是徒劳。”
第六步:独立宣言

该步骤包括以下五步:
告诉对方你将自己做主。
告诉对方你希望受到怎样的待遇。
明确双方的行为界线。告知对方其伎俩(如冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等)是行不通的。
让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好。
表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心。
第七步:和解与协商

可采用以下七个基本步骤:
用简洁清晰的语言描述对方的立场:“我知道你希望/喜欢/期望……”
确认你对其立场的理解是否正确,必要时请对方予以证实。
用简洁清晰的语言表述自己的立场:“我希望/喜欢。”
直接回答有关双方立场的问题,比如你希望时方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。
与操纵者协商:“除了你我各自的立场。有没有一条适合大家的中庸之道呢?大家都退一步想一想吧。”
向操纵者建议一种随机方案,如“既然双方都没法退让妥协,那就抓阄吧,谁赢就听谁的。”
亦可向操纵者提出一种交换协议:“如果你……,我就……。”或者“这次听我的,下次听你的吧(反之亦可)。”
该步骤是彻底摆脱操纵,与之讨价还价的一步。最终的解决方案需兼顾双方的利益,这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。
定下冲破操纵关系的目标,找回你的勇气,运用所学的技巧,耐心地坚持到底。改变不是一朝一夕的事,但是,只要你有决心,肯努力,就一定会成功!
最后,请花一些时间,想想这个问题:
如果我不为自己而活,又该为谁而活?
如果我只为自己而活,我又成了什么?
如果不是现在,又该何时?

你是谁眼中的风景

 
  卞之琳《断章》——
  你站在桥上看风景,
  看风景的人在楼上看你。
  明月装饰了你的窗子,
  你装饰了别人的梦。
  很久以前喜欢过一个女生。我是在一次运动会上偶然看见她的,当时觉得她很漂亮,很温柔,身上有一种特殊的气质,这种气质深深地吸引着我。
  从那时起我便开始关注她。我从她的朋友那,从她朋友的朋友那里打听着她的一切,只要是认识她的人,我总会凑上去和人家聊天,装作不经意间问关于她的情况,表面上淡定低调,心里却欣喜若狂。我知道了她的名字,她的身高,她的喜好,她的优缺点,她的家庭背景甚至她的身份证号,我收集关于她的一切,制造邂逅甚至神不知鬼不觉的跟踪她,我期盼着在我走的路上能够看见她,在我吃饭的食堂里能够遇见她,尽管每次我们都是以陌生人的身份,但能够看见她我就觉得很知足。我喜欢看她的每一个眼神,每一个笑脸,每一个动作。
  很赶巧后来我们有一节课是在同一间教室上的。那时我总坐在前排,而她却喜欢坐在后排。我装作每节课都在认真听,实际上每时每刻心里都在想着她,我会若无其事的转过头,扫视她的座位,如果她没有注意到我,我的眼睛就会在她温柔的脸上停留半秒钟,然后再满心欢喜的转过去;如果她和我正好四目对视,我会躲过她的目光,装作是在看别的东西。
  我就这样过了好久,没有人发现,没有人知道。
  直到有一天,当我满怀希望地转过头时,我发现她刚刚还在坐的座位空了,书包也不见了,她逃课了。我很失望,但我告诉自己她肯定是有什么要紧的事不得不提前离开。可是从那以后一连几节课都是这样,没有她在的课堂我没有心思听课,于是我也逃课了。
  就在我走过另一间教室时透过玻璃墙我看见了她,那不是她的课,但是她却坐在教室的后排,右手托着腮帮,眼神像我看她一样地看着她前面不远处的一个男生,脸上挂着微笑,幸福而欣赏。
  她逃课居然是为了看另一个男生?我苦笑,原来她和我一样,也在默默地、远远地看着自己喜欢的人,仰慕而迷恋。
  我告诉自己,既然这样的人可以是我,那为什么就不能是她呢?
  事情过去了好久,一天有个女生加了我的QQ,她告诉我我不认识她,但是她已经认识我很久了,她知道我的名字,了解我的性格,我的脾气,我的优缺点,她了解我的一切。最后的最后她说她喜欢过我。我不再说话了,我很诧异原来也有这么一个人,在一个我没有看见的角落里默默注视着我和我的一切。她说她告诉我不是为了从我身上得到什么,而是给自己一个交代,为了尊重那时的自己。我说虽然我不认识你,不了解你,但你的执着和勇气让我感动,用你的这份执着和勇气去寻找你真正爱的人吧。
  前不久她又告诉我,一个她并不认识的男生对她表白了,那个男生了解她的性格、脾气、喜好,他关注她的一切。她丝毫没有注意过有这么一个他,像她欣赏我一样欣赏她自己。她笑了,我也笑了,原来这样的故事我们都有。
  那时的我们年轻,羞涩,有自己的爱却不肯说,不想让别人知道,喜欢偷偷摸摸地关注TA,以为自己的经历独一无二,以为自己的初恋美到一碰就碎,可是却不知道,你站在桥上看风景,看风景的人却在楼上看你,在我们用欣赏的眼光看着别人的时候,也有人在用同样欣赏的眼光看着我们。
  我们并不缺人爱,缺的是爱上时却不敢有丝毫的表示的念想的阻力,也许正是因为这样,那样的爱恋才变得纯粹、青涩而美好。
  谁在青春里欣赏过你,也许你已经知道,也许你并不知道。
  后记:一直,我们都以为只是自己一个人在看风景,从没想过,自己也可以成为别人的梦。我们都是彼岸的花,隔河相望,惊鸿一瞥中,彼岸的风景美轮美奂,念念不忘。其实,谁也没有看清楚那边,只是一厢情愿的把自己的梦放在那里;不敢走进,是因为明白那梦境如此不堪一击;不愿放弃,是因为不甘心让自己就此淹没于红尘渺渺。也许,当你回顾左右,你会发现不远的地方站着另一个与你一起欣赏风景的人,你是否会回心一笑?或者,当你回头,是否注意到那为你止步的身影,看懂对方的眼神?但愿,最后的最后不会是那只阿狸的故事。